很拽的简短句子幽默而搞笑

类别:搞笑句子/人气:228 ℃/2020-07-16

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着,因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用,就怕你没用。

16、锄禾日当午,弯弓射大雕

17、秀发去无踪,头屑更出众!

18、没什么事不要找我,有事更不用找我

19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗?

26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

27、生的伟大,死在花下!

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你!关你什么事?

31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信,读书读傻了吧!

41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易,戒你太难!

50、要在江湖混,最好是光棍!!

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物?一物降一物。

56、我是耶稣他儿子,椰子~!

57、大学就是大概学学!

60、生活可以将就,生活也可以讲究!

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

71、生时何需久睡,死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷!

75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

84、脸先着地,无力回天。

86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁,只做第一个我。

100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

8.纯,属虚构,乱,是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

23.名花虽有主,我来松松土!

24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

—-不要瞎想了,好好学习吧!

28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

34.留了青山在,还是没柴烧。

36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

39.听君一席话,圣斗士念书。

42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙,坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

71.快乐?快还能感觉到乐?!

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

76.前途是光明的,道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

简短而又非常搞笑的笑话

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难

道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交

不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽

强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了…….

护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么

大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,

翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了......

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁?

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。

一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」

男孩说:「我姓魏。」

母亲又问:「魏什么?」

这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消

失了。

人:“……饼。”

(老婆饼是一种糕点)

小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿~~~”

米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死

定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的

酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全

都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦

警察:“说,你叫什么?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,

心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,

为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说:

「你为什么要娶她?」

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」

两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

店员说:「Can...you...speak...chinese?」

西班牙跳舞

国内某位人士,有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时,舞会已经开始了,

於是他拉著夫人往空无一人的舞池,两人便翩翩起舞!音乐结束後,却发觉全场的人都在舞

池旁,瞪大了眼睛看他们俩人....

他就问他的西班牙朋友:「为什麼你们不一起跳舞呢?」

他的西班牙朋友说:「...刚刚是西班牙国歌耶!!」

电影院里。

女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说:

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的

声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」

老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了

...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』

驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』

当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」

中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」

老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷

冷地对我说:『第一次』。」

小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。

有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学

生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生

站了起来。

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1、我这一生基本上只是辛苦工作,我可以说,我活了七十五岁,没有那一个月过的是舒服生活,就好象推一块石头上山,石头不停地滚下来又推上去。--歌德

2、无论怎么圆谎,都逃不过上帝的眼睛

3、寂寂的清晨有微微的清风,微微的清风有丝丝的凉意,丝丝的凉意里有我轻轻的问候!愿我的问候能消除你酷暑的炎热,带给你一天的好心情!


很拽的简短句子幽默而搞笑

若要“闯红灯”,后悔伴一生。

5、∮ 我没有让人看眼就爱上的命 你有让人在你身边久了不想离开的命。

6、是谁出的题这么的难,到处全都是正确答案。

7、喝过很烈的酒,却放下了不该放下的手.

8、自己选择的荆棘漫道,连滚带爬也要走到最终。

9、一切行无常,一切法无我,及涅盘寂静,是三是法印。——源自《莲花面经》

10、遗失的美好 ,不能(寻回) 。

11、当我活着,我要做生命的主宰,而不做它的奴隶。

12、一点都不清净啊,可却是让老人最怀念。

13、№ 有时候,我真想变成一个木偶。这样,便可以没心没肺的活着。

14、你是一尊象牙雕刻的女神,大方端庄温柔姻静,无一不使男人深深崇拜。

15、我们爱的大概只有两种人 一种能治我们的病 另一种让我们病得更深

16、装饰的灵魂是设计,设计的灵魂是文化。

17、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句那是你补考的分数。。。

18、自觉遵守各项安全生产规章制度是劳动者的义务和职责。

19、运决定谁会进入我们的生活,内心决定我们与谁并肩。

20、财富是一时的朋友,而朋友才是永久的财富;荣誉是一时的荣耀,做人才是永久的根本;学历是一时的知识,学习才是永久的智慧!

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